tag:blogger.com,1999:blog-69329890481154012252024-03-05T23:02:26.558+01:00Rip Ride"Ô Satan, prends pitié de ma longue misère!"Unknownnoreply@blogger.comBlogger829125tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-564854517990960992014-04-19T23:17:00.000+02:002014-04-19T23:17:29.970+02:00Någonstans vill jag bara dricka och röka mer. Jämnt. Jag vill inte bli full, jag vill inte festa. Jag vill vara dricka och röka. En flaska vin till. Några öl till. Var är mina lucky strike? Lite undrar jag om det är inte därför jag dricker som jag dricker, alltså att jag bara (nåja) dricker mig stupfull. Tänk om jag skulle få rutin på det?<br />
<br />
Någonstans har jag lite... Jag vet inte. Någonstans då har jag inte levt ett liv med fokus på det som andra verkar ha haft fokus på mellan födseln och döden. Lån och jobb och sånt som gör livet lätt att leva. Jag vet inte. Lite känner jag mig överrumplad. Vilket är dumt. Utanför.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-14124818026338061842014-04-19T14:49:00.001+02:002014-04-19T14:49:50.878+02:00Mitt huvud exploderar snartav det här med småbarnsliv. Inte pga barnet, utan pga andra, och omständigheter, runtom. Men det går ju liksom ut över barnet, eftersom det gör mig sur och tvär. Och så ska det ju inte vara. Inte hans fel att han inte fått sova ordentligt, liksom.<br />
<br />
Känner verkligen hur pulsen inte riktigt är i viloläge, s a s.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-58457588237874757192014-02-14T17:30:00.001+01:002014-02-14T17:31:02.339+01:00Hade rätt kul i somras.<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/02/14/570.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/02/14/s_570.jpg' border='0' width='210' height='281' style='margin:5px'></a></center><br /><br /><br />-Penitenziagite!<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-5469706760961534842014-02-12T23:22:00.001+01:002014-02-12T23:22:09.324+01:00Stockholm C, del II<style type="text/css">P { margin-bottom: 0.21cm; }</style>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Jag undrar var den här staden är på
väg någonstans. Och jag som en del i den. Mitt liv, som inte alls bara är mitt
val, känns ofta underligt. Ofokuserat. Jag har inte haft ett fast
schema sen jag gick ut skolan. Helg eller vardag, det är samma sak
för mig. Jag är trettio. Två dagar här, en vecka ledigt, fjorton
dagar där, två dagar ledigt. Ena dagen börjar det innan solen går
upp, andra dagen börjar jag när solen går ner. Jag har aldrig haft
en karensdag, bara inte fått betalt. Alltid bakom kassan eller på
golvet, alltid med ett leende. Samma lönenivå i tio års tid (värre än så, faktiskt. Jag har de facto gått ner i lön varje gång jag bytt jobb.). Så
säger folk att jag inte är arbetarklass, att jag inte är en
knegare. Att jag är medelklass, eller till och med ”övre
medelklass”. För att jag har smak och stil. Är kulturell och
intellektuell. För att jag inte sitter på pizzerian i Huddinge
Centrum varje dag, för att jag skiter i fotboll, för att jag inte
har mjukisbyxor på mig offentligt. Vad fan vet dom? Å andra sidan,
deras version av arbetarklassen håller ju med dem. Men jag är långt ifrån den enda i den här staden som lever såhär, som arbetar såhär.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
I mitt arbete hoppar jag rätt mycket
mellan butiker för att få ihop timmar, pengar. Man ser mycket av
den här staden. Häromdagen bytte jag tunnelbanelinje och gav mig ut
mot en av butikerna. Det spännande med just den här linjen är att
de som bor på den inte är svenskar. Det i sig är förvisso inte så
spännande eller ovanligt i den här staden. Det spännande är att i
den stadsdel där invandrarna bor jobbar svenskar. Välbetalda jobb.
Landets högsta tekniska utbildning har en filial där. Ett av
världens största mjukvaruföretag har kontor där. Och så vidare.
Mycket pengar, hög utbildning. Så på vägen ut där får man se
den här stadens två sidor sida vid sida. Jag vet inte om de ser
varandra, om det spelar någon roll.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
På perrongen: en grabb i
tjugoårsåldern. Kan vara yngre. Grå mjukisbyxor, grå hoodie.
Inte något dyrt eller ballt märke. Försök till gangsterattityd.
Rädda ögon. När han ser att jag stirrar på honom tänker jag att
det kommer bli problem. Men han viker av med blicken. Bredvid honom
på bänken den äldre svarta mannen i kaftan och rött skägg. Han
stirrar framför sig och munnen rör sig som om han mumlade. Bara
lite, lite.<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
På andra sidan, på väg in i samma tåg som
jag har vi något annat. Vit man i Barbourjacka.
Hästtäckevarianten, inte jaktvarianten. Dock en jacka som är gjord
för stadsbruk. Insydd. Skräddad. ”Dressad”, som man säger.
Mörkgrå byxor. Incotex? Skorna är iallafall italienska. Brunt
läder. Munkskor. Blankputsade. Motsatts till håret. Det är
förvisso bakåtkammat men inte slickat, inte glansigt. Portfölj som
matchar skorna. Skägg. Välvårdat och trimmat, men naturligtvis
inte så att det syns. Precis som håret så syns det inte hur dyrt det är att se ut såhär, och det är det som är grejen. Inget blatteskägg med skarpa kanter.
Naturligt. Som kvinnor som sminkar sig ”naturligt”. Krävs dyrt smink för att få till det. Fin hud. Inte
babystjärtsfin, inte orörd av livet, men inte det minsta fnasig
eller flammig. Hösten berör honom inte. Glasögon, så klart.
Hornbågade, rundade. En modern båge, men ändå tidlös. Ser han
mig? Ser han grabben i mjukiskläder, han som inte har en frisyr som
är så välklippt att man inte lägger märke till den? Han som HAR
fnasig och flammig hud? Ser han den muslimska tjejen som står och
gafflar med sina kompisar bredvid, alla iförda niqab? Ser de honom?
Eller de andra kontorsjobbarna? Om de ser varandra, vad är det de
ser? Om de inte ser varandra, är det för att de är för vana vid
varandra? Eller är det för att de inte alls är delar av varandras
värld? Namngivande är en viktig del i att se. Verkligheten blir
strukturerad av språket. Jag har uppenbarligen språket för att
kunna se mannen i skägg, men har de det? Och vad hos dom har jag
inte språk nog att se? Här och nu och alltid är jag osynlig. En
spöklik betraktare.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-55120388696548149462014-02-09T09:01:00.001+01:002014-02-09T09:01:17.249+01:00Stockholm C<br /><br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/02/09/7.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/02/09/s_7.jpg' border='0' width='640' height='640' style='margin:5px'></a></center><br />Stockholm C en timma innan det är dags att vara på jobbet. Det finns något postmodernt-demokratiskt över sådanahär ställen. Alla är lika främmande. Ingen är hemma, alla är här i egenskap av främlingar för varandra. Ingen relation stabiliseras, inget är menat att existera längre än väntetiden på ett tåg. Främlingskapet utjämnar. Allt detta övervakas av den förmenta eliten i SJ Lounge, som även geografiskt ligger en våning över resten. Och, spännande nog, under loungen ligger McDonalds som antagligen är det ställe här för de flesta känner sig någorlunda hemma. <br /><br />Påminner mig naturligtvis även om Ezra Pounds "In a Station of the Metro":<br /><br />The apparition of these faces in the crowd;<br />Petals on a wet, black bough.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-38479552113652943402014-01-21T18:22:00.001+01:002014-01-21T18:22:40.601+01:00Pepp i brevlådan!En skuld reglerades, kan man säga.<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/01/21/812.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/01/21/s_812.jpg' border='0' width='640' height='640' style='margin:5px'></a></center><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-47950048644045844612014-01-20T01:04:00.001+01:002014-01-20T01:04:17.570+01:00Lyckades självstympa liteDet ser inte mycket ut för världen såhär på bild men hugger man sig i fingret i full fart med en nyslipad Globalkniv så blir det långt, djupt och snyggt. Och det gör ont och blöder like a morsaknullare (fast det tog ett tag ändå, innan blodet rann till och dolde allt äckel som finns i fingret).<br /><br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/01/19/1216.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/01/19/s_1216.jpg' border='0' width='210' height='281' style='margin:5px'></a></center><br /><br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/01/19/1217.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/01/19/s_1217.jpg' border='0' width='640' height='640' style='margin:5px'></a></center><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-50621639994339501332014-01-18T20:47:00.001+01:002014-01-18T20:47:38.242+01:00Pepp i brevlådan!Fick present!<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/01/18/635.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/01/18/s_635.jpg' border='0' width='210' height='281' style='margin:5px'></a></center><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-4749996036491158392014-01-02T20:11:00.001+01:002014-01-02T20:14:11.295+01:00Sitter återigen och tittar på universitetsbetygen......och när man återigen inser att man i snitt har B i betyg (från de år som betydde något, dvs engelskan) så undrar man återigen var det hela tagit vägen. Det vet jag ju naturligtvis och det är inget jag ångrar för saker kunde inte ha gått på något annat sätt, men man är ändå om inte bitter så iaf nedstämd. Åtminstone idag. Men idag är jag lite bakis också.<br /><br />Det ska även tilläggas att jag spenderat dagen med att försöka läsa Baudrillard och Foucault och jag har insett hur mycket jag glömt.<br /><br />-Penitenziagite!<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-68245944663260870832014-01-02T12:05:00.001+01:002014-01-02T12:05:04.511+01:00Nyårslöften:Woodie Guthries nyårslöften 1942:<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=14/01/02/169.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/14/01/02/s_169.jpg' border='0' width='281' height='174' style='margin:5px'></a></center><br />Kan skriva under på det mesta.<br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-68969853045594354762013-12-25T01:30:00.001+01:002013-12-25T01:44:00.958+01:00En av de känslor som mest jagar mig är känslan av att inte ha tid, inte hinna med. Ombes att göra det ena eller det andra och får lite ångest, stress, panik. Planering planering planering. Jag har ju så mycket annat som måste göras.<br /><br />Men jag gör ju inget med min tid. Jag fyller den med fantasier.<br /><br />Nyårslöfte: att strikt reglera min tid? Vet inte. Aldrig trott på det där. Om det är något jag behöver så är det ett schema, och en förmåga att starta snabbt och koppla om mellan uppgifter.<br /><br />Har ju smådruckit några dagar i sträck nu. Inte så att jag alls blivit full, men säkert nog för att lägga en viss filt över mig. Man känner för att ta sig en liten gråt.<br /><br />-Penitenziagite!<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-30238707030923232712013-12-24T01:48:00.001+01:002013-12-24T01:48:50.161+01:00Life as we know itJag känner mig så fruktansvärt misslyckad. Jag vill skriva den här jävla uppsatsen som hängt med i två år snart, och jag vill att den ska bli bra. Men det blir aldrig bra.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-27575437701658227852013-04-13T12:53:00.001+02:002013-04-13T12:53:41.319+02:00Mitt liv funkar inte.Det gör helt enkelt inte det. Jag känner mig så stenskyldig hela tiden. JAg borde avsätta mer tid till att skriva, men gör jag det är jag inte hemma med Fisen och Fiat och känner mig skyldig (är skyldig). Skriver jag och inte är med Fisen och Fiat så jobbar jag inte och då lever jag på någon annans arbete. Det sköna med sommaren är att jag kommer jobba MYCKET vilket kommer innebära att jag inte kommer ligga till last längre. Det dåliga är att jag inte kommer kunna skriva och/eller läsa under den tiden, vilket jag kommer behöva göra om jag misslyckas nu i vår vilket jag antagligen kommer göra. Pch lyckas jag inte nu under våren så kommer jag inte kunna få studiemedel i höst vilket innebär att studier då, med andra saker jag behöver läsa, kommer bli väldigt svårt att få till.<br />
<br />
Fuck My Life.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-87903039604255985352013-03-12T09:25:00.001+01:002013-03-12T09:25:52.212+01:00JahaSå tittade man lite i sina källor och fick en massa idéer och blev lite pepp igen. Och så vaknade Fisen så det bidde inget gjort nu. Men han ska ju sova om ett par timmar igen, och jag har ju rätt mycket kaffe, så lite läst bör man ju få iaf.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-78939289395924020512013-03-12T07:56:00.001+01:002013-03-12T07:56:40.581+01:00Ni vet när man har en riktig depression......och att vakna på morgonen är dagens sämsta ögonblick? Lite så. Allt känns hopplösare, olösligare, varje tidigare ansträngning känns som bortslösad tid, varje mål och hopp känns ouppnåeligt, jag är på ett ovärdigt dåligt humör med kort stubin och mitt eget beteende äcklar mig.<br /><br />Sen blir det progressivt bättre under dagen. <br /><br />Det är väl det där med att skaffa sig en struktur som funkar. Hur man nu ska kunna göra det.<br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-29252297189797973732013-03-02T12:49:00.001+01:002013-03-02T12:49:22.704+01:00Sluta skyll ifrån dig"Men jag är finne'!"<br /><br />Nej, du är ett oansvarigt fyllo som inte går att ha i möblerade rum. Skärp dig, jävla barnunge.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-72083772656542295682013-03-01T14:08:00.001+01:002013-03-01T14:08:39.863+01:00En tanke som just dök upp. Jag har alltid tänkt mig att liv är värdigare än något materiellt, än äregirighet och ambition. Att det är bättre att besöka gamla släktingar på ålderdomshem än att göra nästan något annat.<br /><br />Men folk dör ju. Och din ansträngning dör med dem. Resultatet av din äregirighet kan överleva dig.<br /><br />Jag vet inte. Bara en tanke jag ville ventilera.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-25821807526317107862013-03-01T12:07:00.001+01:002013-03-01T12:07:33.700+01:00Ligger still. Känner hur mitt liv rinner bort, minut för minut, sandkorn för sandkorn. Det här är inte dödsångest, det är något annat. Det är att Löftet (alla som sett/läst Fight Club vet vilket) aldrig kommer infrias, att varje sekund försvinner det längre och längre bort, medans jag försvinner längre och längre in i någon form av självskapat kaos.<br /><br />Jag har inte orken. Jag har levt såhär, från lön till lön och månad till månad i tio år och jag orkar inte längre, om jag nu någonsin gjort det.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-45742477230521457502013-02-20T23:08:00.002+01:002013-02-20T23:08:21.689+01:00Saker jag borde ha gjort:Anmält studieuppehåll i höstas. Alltså, jag tänkte ju göra det men jag glömde bort det. Prick hela tiden. Ansvarslöst? Antagligen, men jag kopplade liksom inte. Nu kan det misstaget stå mig dyrt.<br />
<br />
Jag borde även ha kollat upp historiagrejerna bättre. Det kan också stå mig dyrt.<br />
<br />
Jag vet inte hur dyrt allt det här kan stå mig men OM jag blir färdig med mastern nu till våren så KAN det bli så att jag inte får fortsätta förräns om ett år (inte bara kan, det är sannolikt). Det KAN även vara så att jag inte får fortsätta alls. I värsta fall. Och även om hela grejen bara skjuts på framtiden ett år (till) så blir det naturligtvis problem av det. Varsifrån ska cashen komma? Hur ska jag ha råd att plugga eller tid att jobba? OK, Fisen ska ju börja på dagis så då får jag/vi ju tid, men pengar behövs ju ändå. Jag går liksom på knäna ganska mycket redan. Vet inte hur mycket mer vi pallar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-76564369586197641652013-02-19T23:28:00.001+01:002013-02-19T23:28:24.203+01:00Straffade ut mig själv liteOnt! Och på ett nästan oroväckande sätt. Min högeraxel är inte så ung och oförstörd så den pallar inte riktigt vad som helst. Men kul övningar! Måste bara få någon struktur på allt jag gör. Sket i benen, fö (vilket är dumt eftersom det tar en minut, typ). Förjävla tråkigt. Måste även köpa någon form av grepp/underarmsträningsmakapär. Handlederna pallar inte riktigt allt jag gör, och man vill ju inte se oproportionerlig ut.<br /><br />Nåja. Ska bli spännande att se hur jag mår imorgon.<br /><br />I övrigt verkar det bli en sån natt. Hello darkness, my old friend.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-85010708157194846712013-02-19T17:32:00.001+01:002013-02-19T17:50:00.796+01:00Idag har jagkastat macka med en liten bit ost i vasken.<br /><br />Fått ett ryggmärke:<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=13/02/19/809.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/13/02/19/s_809.jpg' border='0' width='210' height='281' style='margin:5px'></a></center><br /><br />Tränat armarna så hårt att jag hade problem med att tvätta håret efteråt. Mina muckler var så manliga och ömma att det var lite svårt att nå hela huvudet. Tänkte att jag skulle göra det hela värre genom att köra igenom samma pass + ben en gång till så fort Fisen somnat.<br /><br />Sett på när Fisen stått och klappat händerna:<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=13/02/19/810.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/13/02/19/s_810.jpg' border='0' width='400' height='400' style='margin:5px'></a></center><br />Idag har jag INTE pluggat. Eller gått ut med Fisen (armarna, du vet. Litade inte riktigt på dem.). Eller löst något annat av mina problem.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br /><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-44872637911668905812013-02-19T07:45:00.001+01:002013-02-19T07:45:25.574+01:00Hail High the Sign of the Black Mark and of DoomÄntligen är den här, efter mycket jävla om och men: Necromansy Hordes-tröjan!<br /><br /><center><a href='http://photo.blogpressapp.com/show_photo.php?p=13/02/18/3254.jpg'><img src='http://photo.blogpressapp.com/photos/13/02/18/s_3254.jpg' border='0' width='210' height='281' style='margin:5px'></a></center><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-84515475428142610992013-02-15T14:46:00.001+01:002013-02-15T14:46:48.917+01:00Failure is always an optionFör att förklara mitt lilla utbrott så har CSN tydligen skärpt sina regler, vilket kan komplicera hösten rejält för mig (om jag inte pluggar på typ 300% nu under våren). Samtidigt har min utbildning delgivit mig information som ytterligare komplicerat hösten (även om jag alltså får pengar av CSN är det inte säkert att jag FÅR plugga ändå. I ärlighetens namn är det här info jag borde ha tagit reda på redan, men underlät att göra). Ovanpå detta så vet jag inte hur jag ska dra in pengar nästa månad, för att inte ens nämna resten av tiden fram t o m höstterminen börjar. Samtidigt har jag inte ens tid, ro eller intelligens kvar för att göra det jag måste nu under våren. Dessutom går ALLT sönder just nu. ALLT som jag inte har råd att ersätta är antingen trasigt eller sjunger på sista versen. Dator, telefon, glasögon.<br /><br />Inget av det här är någon annans fel. Men det får det att kännas som att mitt liv är ett misstag. Jag borde inte utbilda mig. Jag borde åtminstone ha avbrutit mina studier när Isak blev aktuell. Jag borde ha hittat ett riktigt jobb för länge sedan. Jag borde inte ha haft drömmar (jag borde även sluta vara så sentimental). Jag borde skärpa mig. Jag borde bara förlika mig med det faktum att jag kommer vara fattig och ha betalningsanmärkningar och grejer. Jag borde bara ge upp. Jag borde veta att det här är sånt andra kommer fnysa åt alldeles innan de säger "nu tycker jag att du är fånig".<br /><br />Så känns det. Och det är väl inte sant. Jag vägrar tro att jag lever i ett samhälle där det här inte går att lösa. Så grovt kan jag ju inte ha sabbat mitt liv. Eller? Frågan är bara hur man ska kunna ta sig vidare. Det känns redan nu som att jag går på knäna på vartenda sätt du kan tänka dig.<br /><br />Så, är det någon därute som sitter på ett välbetalt och regelbundet extraknäck (svart funkar bra) är det bara att höra av sig. Det skulle lösa en del problem. Tors-sön funkar bäst. Resten får jag arbeta mig runt.<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-11515308415566113662013-02-15T07:36:00.001+01:002013-02-15T07:36:48.981+01:00PanikenFramtiden alltså. Jävla skit. Framtid och utbildning och arbete och fan och hans moster. Pallar inte det här.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6932989048115401225.post-90438876959595549722013-02-12T21:10:00.001+01:002013-02-12T21:10:27.417+01:00Fantiserar.......just nu om en mörk bar, vin (!!!), cigaretter inomhus och ett problemfritt liv.<br /><br />Mitt liv har väl inga jätteproblem egentligen. Eller så är det just det det har, men min egen ovilja att se mig som speciell (i brist på uttryck) och något annat än... Svag? Är det rätt uttryck? Min egen ovilja att se problemen som något annat än en känsla av att det är nog inget svårt egentligen, det är bara jag som är vek, vek och bortskämd.<br /><br />Men det kan ju vara och bli krångel.<br /><br />Eller inte.<br /><br /><br />-Penitenziagite!<br />Unknownnoreply@blogger.com0